女兒產後「無人照顧」,親媽心疼拿22W幫女請月嫂,婆婆知情後上門:「把錢給我,我來」

01

知乎上有一個帖子,熱度空前,相關回答有2000多條,讓網友吵得不可開交。

到底是什麼樣的帖子能引發這麼大的議論度?

讓我們來慢慢細說。

一個丈夫,他的妻子剛剛生產完,但婆婆說了,自己不會帶小孩,也不會服侍產婦,要媳婦和兒子自己解決。

這個時候,丈母娘心疼女兒沒人照顧,于是提出自己拿5萬(人民幣,折合新台幣22W)塊給女兒,讓她去月子中心或者請月嫂。

不能出力就出錢,這是親媽心疼女兒。

然而,令人意想不到的事來了。

婆婆知道這件事之后,自告奮勇說要來照顧月子。

而丈母娘的五萬(人民幣,折合新台幣22W)塊錢,她要求給她。

是的,你沒有看錯,婆婆的照顧,并不是無償的。

她的邏輯是這樣:肥水不流外人田,反正請人要花錢,不如這筆錢就讓自己來賺好了。

然而事情抓馬的地方,還不止這些。

這個事情的主人公,也就是這個產婦的丈夫,他竟然覺得自己親媽的做法蠻好,一舉兩得。

既讓自己的老婆得到了貼心的照顧,家人照顧更放心,又賺到了5萬(人民幣,折合新台幣22W)塊錢,沒被外人撈走,是一個皆大歡喜的事情。

然而他不明白的是,為什麼丈母娘知道這個事情之后會生氣,說他媽媽貪得無厭,兩人大吵一架。

于是,他把自己的情況發到知乎上面,讓大家來評評理。

可是沒有想到的是,他把自己的情況發出來,評論區一片罵聲,都是站隊丈母娘罵婆婆的。

有人說:婆婆臉皮真厚。

有人諷刺:男方家血統高貴,賺丈母娘的錢是給她面子。

還有人說:親媽心疼女兒遭罪,而婆家不拿錢不照顧就算了,卻還想著去算計丈母娘的錢。這老公,太拎不清了。

攤上這麼一個老公,這個媳婦真的是倒了八輩子血霉。

婆婆做事出格不可怕,可怕的是丈夫竟然覺得這樣蠻好,根本沒有意識到自己的問題在哪。

這才是最叫人憤怒的。

如何評價這件事情?

先說這個婆婆。

首先,媳婦兒生孩子,自己當奶奶,這是大喜事。

一般的婆婆,有錢出錢,有力出力。

這個婆婆倒好,一開始不說照顧,聽說丈母娘給5萬,巴巴地就毛遂自薦了。

怎麼?

外孫子外孫女就是真的,親孫子孫女就是假的?

這個婆婆是個吸血鬼嗎?就這麼沒見過錢?

別人當奶奶,又是拿錢又是買衣服,她當奶奶,還想著在親家手中撈一筆,這真的是讓人大開眼界。

這是其一。

其二,交錢去月子中心或者找月嫂,別人能給新手媽媽和孩子照顧得舒舒服服。

營養餐、身體康復訓練、按摩護理、心理溝通、娛樂項目……

這些服務,原原本本就值5萬塊錢。

而婆婆有能力做得比這更好嗎?

她有營養師證嗎?有心理咨詢師資質嗎?有產后護理技術嗎?

都沒有!

那她憑什麼拿走這個錢?

現在舍不得錢給外人賺了,那到時候會不會心疼錢,舍不得給兒媳婦買好的營養品?

會不會到處摳摳索索,還嫌兒媳婦要求多,處處膈應人?

到時候,媳婦媳婦沒有照顧好,而錢卻都被婆婆拿走了。

這不是我想太多,而是根本婆婆現在做出來的這個事,我就覺得她就是這樣的人。

說完了婆婆,我們再說說這個兒子。

有句話說得好:有其母必有其子。

婆婆如此會算計,兒子也不是拎得清的人。

對于媽媽提出的這個想法,做兒子不但不制止,甚至覺得「一舉兩得」。

你說的真正一舉兩得,應該就是媳婦給你生了大胖小子,丈母娘又給你家補貼了5萬塊,所有好處都被你家得了,這才是真正的一舉兩得吧?

依我看,不僅這個婆婆該罵,這個兒子更該罵!

你媳婦兒生孩子,你拿丈母娘的5萬去請你媽媽照顧,敢情孩子不是你的?

你認為,你媽媽有償照顧孫子,理所當然,那你丈母娘就活該貼錢?

退一萬步講,萬一你的媽媽硬是要拿這5萬去照顧兒媳,那能不能講究點契約精神?

怎麼對保姆,就怎麼對她。

三餐營養搭配不重樣,時刻不離小孩身邊,不對雇主(兒媳婦)端婆婆的架子,還要接受做得不好被指責的可能性……

到那時候,你別對著老婆大吼:這是我媽,不是你的保姆,你怎麼可以這樣對她!

既想賺錢,又不想挨罵,天底下哪有這樣的好事?

其實,整個事情看下來,我只替那個剛剛生產完的女孩惋惜。

成為媽媽,本來是一件幸福的事,卻被丈夫一家人弄得如此糟心。

整個事件,最應該被指責的就是這個丈夫。

他在關鍵時刻,根本沒有站在妻子一邊,從未沒有替妻子想過,反而在妻子最脆弱的時候,助紂為虐,變著法兒薅丈母娘的羊毛。

有一個拎不清的丈夫實在太可怕了,他們在小事面前做不了主,大事面前拎不清,今后的婚姻盡是矛盾和爭吵。

02

之前,協和一位醫生懟人的視訊,獲得30萬點贊。

一名女患者,談了個戀愛,婆家要求,先懷孕,才能結婚。

并且要求,必須生的是兒子,否則也不能進他家的門。

醫生聽到這些要求,也十分氣憤:

「這是一個什麼樣的人啊?天底下哪有這樣的婆婆?他家兒子蠻優秀蠻有錢是吧?你怎麼找這種男人啊!?」

視訊一發出,評論區很多網友都在攻擊這個婆婆。

可是我想說的是,難道這個丈夫就沒有任何責任?

從頭到尾,他對自己媽媽提出的非分要求,是知情而且默認的,他支持母親的做法:沒懷孕,不結婚。

有句話說得好: 婆婆對你的態度,都是丈夫默許的。

試想一下,如果他的丈夫不允許自己的母親不尊重自己的妻子,不允許家人對她提出過分的要求,她的婆婆還敢說出不懷孕不結婚的話嗎?

包括上面那個情況也是一樣,婆婆提出拿丈夫娘5萬塊去照顧媳婦,丈夫第一時間站出來強烈反對,那婆婆還會在丈母娘前堅持,并和她大吵一架嗎?

根本不會。

丈夫維護你,處處以你的感受為先,婆家自然會尊重你,愛護你。

如果丈夫凡事做不了主,只會叫你委曲求全,婆家自然也會看人下菜碟,對你冷言冷語,甚至會欺負到你和你娘家人的頭上。

所以,婆媳關系的好與壞,最終指向的,都是夫妻關系。

我希望天下所有的女孩都能夠明白,如果你的婆婆對你不好或者很壞,你首先要怨恨的不是你的婆婆,而是要重新審視這段關系。

要知道,若不是因為你的丈夫,你今生今世都不會和這個婆婆扯上關系,他有義務也有責任讓自己的家人愛護你、尊重你,就看他愿不愿意。

所以往深了挖,不是你和婆婆的關系問題,而是你和丈夫的關系問題。

可能,有多女孩會解釋說,我的丈夫就是攤上了這麼一個媽,他也不贊成他媽,但是沒有辦法。

不,他有辦法。

即便他不能完全改變自己母親的做法,但是當發生沖突的時候,他一定是站到你這邊的,你是可以感受到的,絕對不會像他說的沒有辦法,讓矛盾上升成兩個女人的戰斗。

有的男人,他并不是絕對的壞,他可能孝敬父母,兄友弟恭,但就是無法把伴侶的感受放在心上,從而讓自己的妻子在無盡的痛苦中消耗。

這種人,就是婚姻里的慢性毒藥。

03

我很反感一個說法,就是在妻子細數自己遭受的委屈時,男人輕飄飄地說:都過去了,應該向前看。

可對女人來說,是過不去的。

她嫁給你,是想和你好好過日子,不是任由你家人欺負她,折磨她。

而不讓妻子遭受這些,也是一個丈夫的責任。

10月6日,山東青島。

一個婆婆責怪兒媳婦賴床,將鍋碗瓢盆砸了一地。

兒子回到家,看到這一幕,問母親:這是啥意思?

婆婆開始大肆指責兒媳婦不懂事,沒有早點起來,給公公婆婆做飯。

丈夫一席話,引網友怒贊。

他說:

「她起不起來跟你倆有啥關系?」

「你們想吃飯自己做,愿意吃就吃,不吃拉倒!」

「媳婦兒不是你給娶的,我倆是裸婚,你沒花錢!」

這一番話,懟得婆婆啞口無言,可卻讓人無比舒心。

我并不是說,娶了妻子,就要和媽媽反目。

可視訊中這位婆婆,因為兒媳婦賴床沒給自己做飯,就勃然大怒,顯然就覺得媳婦是來伺候自己的,這是大爺心態。

好在她的丈夫拎得清,經此一役,我想,婆婆即使以后再有怨氣,也不敢對兒媳婦怎麼樣了。

有句話說得好:所謂婆媳關系,本就是婚姻的副產品。

丈夫是連接婆婆和媳婦最重要的一點,如果這個男人處事糊涂,婆媳關系又怎麼會正常?

所以,很多問題都要回歸到那個最核心的男人身上。

一個拎得清的男人,可以穩定兩個女人的心。

一個三觀正的男人,可以維持一個家庭該有的秩序和道義。

一段婚姻,其實也是一個團隊。

如果團隊中的人,處處掉鏈子,最終會是一盤散沙,婚姻也會離崩殆盡。

其實,婚姻想要好好維持下去,沒有太多訣竅,就是把關系擺正。

夫妻關系擺在第一位,其次再是婆媳關系,親子關系等。

父母也好,孩子也好,他們只能陪你一程。

夫妻,才是攜手走過一生的人。

你一定要珍惜那個站在你身邊和你并肩作戰,攜手一輩子的人。

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